至天堂母亲的一封信

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楼主 2019-01-15 13:22:24
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    妈妈我想您了 ?

              今天是我的生日,别人都说儿的生日,娘的苦日,感谢您在四十二年前的今天把我带到了这个世界,因为那天您受到的痛,所以我自从您走后一直不敢忘记自已的生日。这也是您儿媳的生日我除了送花与蛋糕还亲自打电话给岳母大人报平安问好的原因。妈每到这个时候我都特别想您,您知道吗 ?

        前两天上午我在工作时突然想起您了,当时我的泪水止不住的流,情绪特别低落,一边工作着不让别人发现异常,一边克制自己情绪,经过了好几轮才克制自已去想一些开心的事才达到不流泪的效果,说真的当时我多次很想放下手中的工作找一个无人的地方大声哭泣一场。而且中午午休的时候您依然出现在我的脑海里,当时我在宿州里戴着眼罩躲在褙子里不敢哭出声音来,整整的哭了一个小时至到上班的手机闹钟响起才使自已克制住了哭泣,下午我的眼睛都是肿的 ?

      时隔二十九年啦!您的遗像在那房子里面因为潮湿只保存了几年像就走没了,虽然多年没再见过您,但你的美一直在我的脑海里,干净的脸庞,中分短发,衣着干净得体,工作中是一位职业女性,回到家中是农村妇女,家教严格,做事干练,可惜… ?

     最后一次见您是 ?1989年农 ,2月初4离您的生日只差四天,那天您未满三十六岁,我未满十三岁,当时您在弥留之际,眼神充满不甘,而面对死亡确充满不屑,无惧,坚定的您。而我确是您心中的唯一软肋,当我出现您的视线里时,您的泪水却像破了堤一样泪流满面,当时您以不能言语了,但您却倔强的伸出您的手,可能您当时想抱抱我。但当时我被那场景吓坏了,当时我不知所措,只知道哭,从而错过了与您最后一次拥抱,每当我想起那次的场面我都是一个人默默的躲在某个角落里哭泣,您知道吗?到现在我都很自责很后悔为什么当时没有不顾一切冲上去抱抱您,妈妈对不起!让您失望了,对不起… ?

       妈妈我想您了!您知道吗?我是您自私的冲动下最大的受害者,自从您走了以后我吃过很多苦,经历了很多磨难,我的每一次磨难却能让那些有妈的孩子拥有最够的资本在妈妈怀抱里撒娇的理由。您知道吗?自从您走了以后,我总受人欺负,别人总说我是没妈的孩子,从一开始我只会找个没人的地方哭泣,到我愤起反抗,蜕变成了谁也不敢再提起我的软肋。我变了……变成了一个不再是那个逆来顺受的孩子了,变成了一个过早就失去了童真,过早的早熟的孩子了,但不管怎么变却依然保留着您独有的那份善良,如果还有来世我依然还想成为您的孩子,妈妈您还原意在来世做我的妈妈吗?? ?

      妈妈我想您了!您知道吗?自从你离开我之后,我受到的欺负不光只有外界带来的伤害,但还有一种伤害是我一生都无法报复的伤害,那伤害是来自我的亲哥哥,他有一次竟然吐口水让我吞下去,现在回想起来都让我恶心,当时我真的非常无助,还有一次我读书回来没来得及做饭他竟然用磨力石砸我,当时就把我脚砸肿了,这些行为对我的伤害特别大,在我最无助的时候您去那里了… ?

       妈妈我想您了!当我与别人打架后,流着血与泪时我特别想抱着您痛哭一场,但您不在了……我想抱着您的遗像痛哭一场,但您挂得太高我怕没拿好摔坏了您,我只能关上大门,坐在您遗像对面的地上痛哭流涕,每次痛哭一场后我就不痛了 ?

      妈妈我想您了!还记得每当我很饿的时候想起您,我就不那么饿了。我知道您一直在我身边守护着我,记得有一次端午节,我一个人在家睡觉 睡得迷迷糊糊的时候看见有一个黑影进入了我房间,然后我开灯却什么都没有,那一夜是我难得的开灯睡觉经历,第二天隔壁的婆婆问我怎么开灯睡觉,我就把经过告诉了她,她然后就说孩子那肯定是你妈回来了,过后送了些吃的给我,当天晚上我是关灯睡的,我一点都不害怕,反而还期待您再次出现,而您没有… ?

      妈妈我想您了!特别是过年过节时候我很想您,可能当时您走前会认为我有两个姑姑,还有一个叔叔我不会被人欺负的,但您知道吗?叔叔家只会在一些大的节日才叫我去吃饭的,但每次只能吃两天,如果第三天还去他们就抖脸失色的。两过姑姑家也只有逢年过节才会让我去,您知道吗?我和两个堂弟去给大姑拜年时,大姑拿给我的压岁钱还没他们多,第一是因为我最大,第二是因为他们是大姑除了侄子以外还是她的干儿子,他们说这是亲上加亲。哈!只有操蛋的人才能想出这么操蛋的事,亲姑侄竞原还需要再来一个干儿子干妈的身份才能更亲。等我以后结婚也给我儿子结个干妈,这干妈就是他亲妈。妈妈那婶婶她一不好就找小姑给她看,小姑就说您找了她,我听了很气愤。妈是您找她的吗?他们一个个都在外人面前装得很慈善,但背地里又怕我是一个包袱,在我多年后结婚了 ,那时吴礼豪才二岁多时,大姑拿了一些酸奶给他喝,当时吴礼豪喝得就吐了,后来我一看竞然过期一年多了,那时我很气愤,从那时起我也在没有去过她家,对此我也很自责没有照顾好孩子,多年以后我依然觉得对大儿子小时的愧意 ?

      妈妈对不起我犯错了!就在刚才我从您前面走过时,我背对着您!但我用眼睛偷偷看见您的遗像是生气啦!妈妈我错了,我不该去偷别人家菜地里的瓜果吃,但我很饿,妈我几天没吃东西了,我再在吃东西我会死掉的,那些丢了瓜的家人动不动就到我家附近骂,骂得很难听,我都不敢出门,妈妈我想死,死了以后可以回到您的怀里什么也不用做,您知道的我对这个世界没有任何依恋,您想我去找您吗???妈妈我的泪水浇醒了您吗?我哭泣的声音振撼到您的心灵了吗?我就像一只小天鹅在一群丑小鸭的环境里成长着,既要保持那高贵骄傲的身份的同时又总是怀疑自已是否很丑,为什么与他们不一样?妈妈您知道吗?我很向往那种孤儿院的地方,如果我能不那里就好了,在那里没有对比就不会有这么多的伤害了… ?

      妈妈我想您了!对您的思念不当只是我受到伤害与无助时候,而每当节度与我高兴的时候我都能想起您,有时甚至走路走得好好的就流泪了,一个人找个没人的地方大哭一场。妈妈我结婚那天,我孩子出生的那天,我要给您上一束香,但家族里的长辈们不让,当时我倨理力争了,最终还是妥协。谈起这些我都不敢面对您……在我结婚时的请帖上面不能写您的名字我很难过,这么多年过去了,每当我听到别人像炫耀自已成就一样说“我结婚父母什么都没给我”,每当我只要遇到这样的人,不管以前有多好的关系我都会远离这种人 ?

    妈妈我一直都认为您并未曾离我远去,还记得2013 年12 月19号我出了那么大的事,当时中国中央电视台新闻都报道了,而且新加坡,马来西亚及印度尼西亚新闻与主流媒体都跟踪报道了,几个国家的大使馆都通报了,当时77个小时我滴水未进,当时我由于脱水严重及受伤使我多次昏迷,每次昏迷时我都能梦见你,是您那种面对死亡不恐惧的眼神让我重新振作 ,使我面对阎王都不怕,很明显最终的胜利是属于我的。因为您的守护使我让世人见证了奇迹 ?

      妈妈我想您了!您知道吗?您的儿子把家败得一无所有了,当我开启另一个世界时,我以为会有一个美好的结局,谁知道我过高的高估了自己的能力,变卖了所有而成功的把我送到了今天的地步。说实话我不后悔,反而欣赏这种敢于拼搏的精神。同样感恩有今天的跌倒,让我反思失败。妈妈您的儿子以经准备好了,这一次打算凭借着我自身仅有的资历空着手进入一个更加广阔的战场,进行一场激烈的拼杀,搏出一个更加出采的未来。这个战场上最终能存活的人只会是拥有大的胸怀,大的智慧与大的情商所拥有,虽然前途未知,有可能将是一去不再復返,只要我能以一个将军的角色带着我的团队,就算最终的结局是全军復没又有何不可… ?

      妈妈您在天堂里过得还好吗?您的儿子长大了,大孙子也有1.7多了。您的儿媳妇是个非常不错的姑娘,您知道吗?您的儿媳命非常硬,她是只差两钱就是帝王的命,是穿玉带,走金阶之人。她不像我这样苦命,过早的被迫早熟,她的外婆到现在还在世,所以她现在在我面前还像一个孩子。性格像一个男孩,大大咧咧的。她进我家门这么多年了,总是她叫哥哥姐姐到家过节团年,从不去计较得失。在事业上她只希望平安平稳的日子,但为了完成我的理想,她受了很多苦,一直默默的支持着我,把我们的家管好,很少让我分心。当原我不管在外面怎么闯,但是家却是我唯一拼了命也得保护的地方。回想过去在一个又一个领域里起起落落,经历过一次又一次那风高浪尖却依然保持着不屈的精神支持着我没倒下。我经历过那么多次的人生低谷,很多次都想草草的结束自己的生命。那些日子很灰暗,但每次徘徊时都想着自己肩负的责任与使命都将我从生死徘徊中拉了回来… ?

       妈妈!您的儿子长大了,现在在面对风险时不再是当初的那稚嫩无助只会躲着哭泣的孩子了,虽然到现在每当我想起您的时候依然会泪流满面,哭湿了枕巾,我的孩子能见过我流泪的那次也是因为给他们讲起您的故事,但是您的儿子现在却长成了一个面对风险确压不倒我的脊背。就拿这一次的失败来说,在以前我也会认为是失败 ,但现在我以经上升到厚颜无耻的认为这不是失败,而是我追求的目标太远大了,就像一座巍峨的大山一样,山路会有跌宕起伏,看似走下坡路,但又何尝不是在走人生的巅峰之路的途中呢?我的每一次足跌倒又何尝不是为了追求巅峰而在积累经验?所以您不必还在为了我而操心了 ?


              妈妈您老安息吧 ?

                                                呈上


                                                           不孝之子:吴维祥


                                                                               您的受痛记念 ? 

      以上情节我写了三天的时间才写好,显然以上回忆写得比我以前任何推文用时都长,以前我写一个推文只需在心里打个稿,写的时候只需要几个小时,就算编辑一个商业计划书也没用过这么久的时间。这封信就像撕开了我心中的伤口,随着伤口的撕开,心脏跳动的挤压下,我的血浆喷涌而出,这时我用双手迅速捂住心脏堵住伤口,但血浆还是从我的指缝中射了出来,射到我的脸上,射进我的眼睛里,此时我有些发狂。所以在这种情况下我难以写作,伤心的泪水打湿了我的衣襟,打湿枕中。我也不知道为什么现在回想以前怎么很容易流泪?看来有空要去看看心里医生,如果是因为对母亲的思念我希望保留,因为她值得我流泪。如果只是因为我个人曾经的磨难,那我一定要治好。因为我不需要这种脆弱的行为,我需要强大 ?

        我因过早的失去了妈妈,所以我的童真与孝顺的权力过早的被剥夺了,我在朋友圈里看到很多人晒孝顺很羡慕。我也尝试着尽孝 ,对象是我岳 ? 。我岳母是一个慈祥的老人,但每当我尝试着与她亲近时她都有一种难以言语的感觉,可能是没有血缘的关系吧!我们之间总在那种相至于宾基础 ? ,很难超越到有血缘的母子一样的关系。就像今年清明节时,我请大哥帮我给岳父烧点纸钱时听大哥说她老人家上山采茶叶去了,我马上打电话给她,但可能因为那边信号差没联系上,随后我又写了个短信以表歉意并且让她保重身体,但每次我都不知道怎样才是尽孝 ?

        “孝道”是什么?因为我没经历过,所以没有答案。但我知道没有了妈妈会是怎样,我相信这个世界上每个人在童年的时候都曾经说过“妈妈我长大后一定会买好看的衣服给您穿或者是下房子给您住”之类的话,但随着时间改变,那些曾经的儿童也长大成人了,时间也把他们儿时的初忠从无视到躲避再上升到嫌弃与敌视。这是为什么?

       就在刚才我上网查了一下,全国此时有着一个庞大的人群正过着无家可归的老人,这些老人只有一小部分是无后人的孤寡老人,还有一部分是后人很穷,老人不忍心增加他们的负担所以离家流浪,但却有非常大的数量的无家可归老人的后辈却是高学历过着富裕的生活,而他们的父母却在外过着乞讨的生活。这是为什么?是什么使他们背叛了他们的誓言?曾经对这个问题我与我儿子讨论过,当时他的语气肯定,眼神坚决的告诉我说他以后肯定会养我老的。但是我却用着质疑的语气回复他,我说谁都会变的 ,在这里我向我儿孩道歉“我不是质疑他,我是质疑这个世界”,随着科技的发展,我们每天接触的东西太多了,我们在进化过程中抛弃愚昧,忠诚,信用… ?

      在这里我只想探讨什么是“孝”,没有人身攻击,只是就事论事,希望那些有着各种理由不赡养老人的人们可以与我分享你的理由,这也是你唯一可以没有人会对你进行攻击的交流地方。同时我相信每一个不赡养老人的人可有各自难言之隐,我也相信可恨之人必有可忴之处 ?

       我曾经在2008年遇见了一个杀人犯,他是江西修水的,第一眼看上去文质彬彬的。后来通过交流才知道他是一个来自修水富裕的家庭里的独子,父母经商,他读书成绩也很好。他在全年级都是第一.二名,并且在他的县城排名也是前五名。因为他读的县城最好的高中原本他会有一个非常不错的未来但他在读高三上学期时他父母离婚了,家庭的变故使他高考失利,就在那年他准备出外散心来年复读一年再参加高考。就这样他妈妈给了些钱让他去散散心,他来到了九江市 ?

         刚开始他只是上网打游戏,在网吧里认识了几个老乡,就这样一玩就一个多月离他准备回家复读的时间只差六天的一个下午五点多时,他被几个老乡叫到一起去打架。因为他老乡中有俩个人在网吧打游戏时被别人打了,所以他们打算去报复对方,当天六点多钟时,他们拿着刀,匕首,棍棒一行五人,最大的二十五岁,最小的十六岁。当晚八点多钟在梅定坡的一个小旅馆内找到对方其中一人,进去后由于没打架经验,所以进门后一顿猛杀导致当事人当场死亡,可悲的是他们还不对方以经死亡,杀停了以后他们迅速离开第一现场,由于怒火未清他们又满世界找人报仇,正在此时警察也在满世界抓他们,当晚十点多他们在十里动力机械厂附近的那上高速口的一个水果店里又找到其中一个当事人,他们又是冲上去就杀,这一次被害者又是当场死亡,而这次的当被害者的死亡他们当时就知道了,随着对方的死亡也成功的浇灭了他们心中的怒火。然后他们迅速撤离现场四处逃亡,而警方最终只用了四十八小时就让他们全部落网。最终他们这个案子枪毙二人,他因为是从犯,犯案时刚满十八岁六个月最终被判无期。在世人的认知中杀人犯应该枪毙 ,但在他的心里他又有多可悲?原本是一个会有好的前途但最终命运却给他开了这么惨忍的玩笑。所以我说可恨之人必可怜之处的原因… ?

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