朋友圈三天可见,暴露了残酷的社交真相

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楼主 2018-11-29 21:31:50
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今天郑重为大家推荐钱某某的一篇文章。

她是我的好友,

也是一个超级厉害的写手,

钱某某


你能感到,她的作品很有力量。

不飘,不作,饱满非常。

关键的是,无论提及哪个阶层的人,她都有同理心。

 

她的写作,从来不是没有营养的鸡汤式、说教式书写。

她以经济学,告诉读者如何选择;

法律,告诉大家如何规避风险; 

心理学,告诉人们如何生活,如何爱......



她的原创公号里啥也没有。

只有一点能陪伴每个人成长、能让每个人真正受益的文字。


今天分享她的一篇文章给大家,

相信你也会喜欢的。


收听该文的唯美音频




如果朋友圈可以永久关闭,我是会关的。

 

但现在这个功能没有。那就只有退而求其次,选择三天可见,并且,不再发朋友圈。

 

之所以这样选择,只是因为渐渐发现,“朋友圈”不是朋友圈,“微信好友”不是朋友,你几年前发的东西,晒的状态,都能成为“好友”们用以攻击你的武器。

 

能怎么办呢?

 

只有不再使用了。

 


其实出现这种现象,是在所难免的。

 

我会遇见被攻击的窘境,你会遇见被截图用以品头论足的尴尬。

 

我成为“好友”们针对的靶子,你成为圈子里议论的中心。

 

老是发自拍,真讨厌,好像谁不知道她长什么丑样儿一样;

 

老是说自己惨,真讨厌,负能量爆棚,说她怨妇第二,没人敢称第一;

 

老是炫加班,真讨厌,好像大家都不勤奋一样;

 

老是晒自己的成绩,真讨厌,那股子得意洋洋的劲儿,让人看了就想吐。

 

只在身处这个舆论场,免不了就会被成为话题。

 

成为话题当然不是坏事。

 

只是,有一个观念我们一直没有转过来。

 

那就是,我们只能对朋友说的话,诉的苦,抱的怨,掏的心窝子,分享的小成绩,也习惯性地会对“微信好友”说。

 

可我们忘了,当微信人均一个,无人不用时,便不再是一种联系方式,成为我和你沟通的介质,而是一种社交,一个圈子,一个微媒体,成为我和他们的舞台。


也就是说,微信中,已经没有多少人,是真正的好友。

 

你不会和他们谈心,不会和他们见面,甚至一连几年,都不会对他们说一句话。

 

你们没有真正的联结,只是互为观众,互为演员,在手机的某个APP中,一天天地继续。

 

没有真正的联结,也就缺乏真正的接纳。

 

缺乏真正的接纳,就会产生“戏精,你继续演,我看你能狂到几时”式的看戏,“且看你起高楼,且看你宴宾客,且看你楼塌了”的幸灾乐祸,落井下石。

 

 

 

你有时候也会觉得莫名其妙:我根本不认识这几百号人,为什么我要加他们?

 

其实很简单。

 

人类都是逐利的。

 

而微信好友,在我们的认知中,也是一条路,可以藉以合作的方式,通往某种未知的利益。

 

2015年时,我曾经在空间发过一句话:努力的最大红利之一,就是曾经的偶像们,会一个接一个地,变成你的微信好友。

 

是的,我加了很多偶像。

 

当那些经常刷爆公共话语圈的人,在我的微信里,弹出一个对话框:我通过了你的好友验证请求,现在我们可以开始聊天了……

 

那种猝不及防的激动,能让你忽然间语无伦次。


仿佛整个世界,都在慢慢地靠近。

 

仿佛人生巅峰,一个劈叉,就可抵达。

 

但后来发现,有毛线用啊有?

 

我依然是那个宇宙超级霹雳无敌大弱鸡,我称第二无人第一的怂货,他们不会和我说半句话,不会为我点赞评论,不会鸟我年终奖发了3888,公众号涨了38个粉,过年胖了3斤8。

 

根本不是一个段位,沟通与交流,就不会发生。情感也就当然不存在。

 

我依然是我。

 

偶像依然是偶像。

 

有一回,我壮了壮胆,问一个人:男神,我下月去北京,可不可以去看你?

 

1分钟,没理。

 

2分钟,没理。

 

……

 

38789786575346535789532567754分钟,依然没理。

 

我就这样,被当成透明人一样,无视了。

 

什么叫咫尺天涯,什么叫可遇不可求,什么叫最熟悉的陌生人,什么叫“不动声色地,让你明白自己的斤两”,我瞬间明白了。


但我会拉黑吗?当然不会。

 

因为,1,加到男神已经不容易。

 

2,虽然今天本姑娘确实处于金字塔的倒数十八层,但我想,总有一天,我会跃出地面,不再爬行,像个人一样直立行走,那时候,也许男神就会看我一眼,然后与我合作某个项目,一起双赢。

 

那么,留着未来的合作呗!

 

当然,直到今天,我依然和他没有任何瓜葛。但,微信的实质已然突显:它不再是熟人圈,而是合作圈,即人脉圈。

 

大家基于潜在的、未来的、可能的利益,聚在一起,看能不能从中,找到合适的伙伴,来达成一桩合作。

 

暂时没有,但不代表未来没有,留着呗,或许人脉就在明天变现。

 

 

一个做销售的熟人说,他的微信加了3000多人,但是,没一个是他觉得能说真心话的人。

 

还有一个做新媒体的人说,他有十几个微信,每个微信都加了几千人,但是他从来不会产生妄想,觉得能在微信里找到知己。

 

交友的门槛低,必导致“好友”的关系浅。

 

断交的代价低,必导致双方投入的情感少而廉价。

 

因此,其中的大多数人,都只能说,是一种合作关系,或准合作关系,而非亲友关系。

 

我们在其中,更大的意图,是寻找可能的利,而非可能的情。

 

前天,一个小姑娘告诉我,为什么她加了那么多人微信,最痛苦的时候,却找不到一个人出来喝一杯?

 

原因很简单。


没有共同的利益基础打底,没有相似的价值观扶持,微信好友就只是微信上的“好友”,是一个APP上晃荡的数字,是一串朋友圈沸腾的符号,终究无法入心。

 

真正的朋友,一直在微信之外。

 

他是活生生的人。

 

即使你卸了微信,卸了QQ,卸了微博,他还是在那里。

 

从不因一个平台的消失而消失,也不因一个APP的热闹而热闹。

 

他永远是他。

 

在寂寞清夜寒时,他是体己人,你可以给他电话,聊为人所知的现实,和不为人知的心事;

 

在树倒猢狲散时,他是守护者,不离不弃,站在你身边,给予你力所能及的帮助;

 

在你春风得意马蹄疾时,他是见证者,把酒言欢,青春做伴,一日看尽长安花。

 

这才是真正值得珍惜的朋友。


这样的朋友,不只是彼此生命的互助方,也是彼此生命的参与者。

 

他带着属于“我们”的共同细节,共同体验,像刺青一样,像打点滴一样,渗入我们的生命,成为我们的一部分。

 

古往今来,交友莫不如此:以利相交,利尽则散;

 

以势相交,势去则倾;

 

以权相交,权失则弃;

 

以平台相交,平台冷落则疏离;

 

唯有以真心相交,方能成其久远,方可配得上朋友二字。

 

而真正融入生命的朋友,从不以朋友圈作为了解对方的途径。所以,把朋友圈设为三天可见,挡的不过是烦恼,不过是过度解读,不过是一路留痕的后遗症。但该留下的人,从来都不会离开。



我喜欢的作者不多,

钱某某是我特别欣赏的一个。

男欢女爱、世间百态,她都能一针见血,指出其中症结;

心理问题、经济困惑、个人成长,

她都能帮助你排疑解惑。


如果你也喜欢这个才华横溢的女子,

去找她玩吧。

她的公号里还有更多好内容。



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